Navidad

Para los que no dominan el inglés,… El papel le dice a la piedra: Tira el cuchillo piedra, tu no quieres esto…

Vía. myapokalips

Llega el marido a casa y le dice a su mujer:

- ¡Hola Cielo, a que no sabes qué me han regalado!

- Pues no Luis, no me lo imagino.

El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.

- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.

- ¡Pero Luis ! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?

- Calla Cielo, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.

- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?

- Pues… ¡Debajo de nuestra cama!

- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y… ¿Qué pasa con el olor?

A lo cual el hombre contesta: – El olor… el olor… ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!

Esto es un borracho que entra en un bar cantando:

- Feliz Navidad, Feliz Navidad…

Y entonces el del bar le dice:

- Hombre de dios ¿qué viene usted cantando si estamos en Mayo?

Y el borracho que ya ni se tiene de pié le contesta:

- ! No jodas?¡ Verás la que me va a caer cuando llegue a casa, mi mujer me va a hechar los perros porque desde que salí en Nochebuena…

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.”

El primero dijo, “Yo le construí una mansión.” El segundo dijo, “Yo le envié un Mercedes con todo y chofer.” El terceró sonrió y dijo, “Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita.”

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

“José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día.”

“Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán…”

“Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre… La gallina estaba deliciosa.

Vía: lawebdelhumor