¿Qué hubiese sucedido si en vez de ser 3 Reyes Magos hubiesen sido 3 Reinas Magas? · No se hubiesen perdido… hubiesen preguntado por el camino · Hubiesen llegado puntualmente · Hubiesen ayudado en el parto · Hubiesen limpiado el establo · Hubiesen traido regalos ‘útiles’ · Y también algo para comer Peeero… mira lo que hubiese pasado inmediatamente despues
Cual es el letrero mas leído en la epoca navideña? -No incluye pilas
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.
Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros. Al cabo
Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos… Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa??.
Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que el se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee:
Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios: – Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente… y al siguiente…
Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: «Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!».
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, él le dice a ella: – Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu! – Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía? -Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte
Estaba Jesús con sus apóstoles, y dice: – Genaro, bésame la mano. Genaro va y se la besa. – Andrés, bésame el pie. Y lo mismo. – Vicente, bésame la frente. – Montoya… ¿Por que corres Montoya?
